Français de couche.

 Sinon, comme tout crétin bien dressé de nos jours, le crétin adore tout ce qui est équipé d'un moteur thermique, c'est à dire tout ce qui fait beaucoup de bruit vroum vroum car le crétin a cinq ans dans sa tête.

Par ailleurs, le crétin bien dressé a la Nature en horreur. Il se sent obligé de raser le moindre brin d'herbe qui dépasse pour le ramener à la hauteur de sa moquette, sinon, ça fait dégueu, c'est la chienlit, quoi.

En conséquence de quoi, le crétin fait vroum vroum avec sa voiture durant la semaine, mais le week-end venu, le crétin est fort dépourvu. Heureusement, il a dans son garage des tondeuses, des tronçonneuses, des débroussailleuses, et autres -euses qui vont lui permettre d'assouvir sa soif de vengeance et de faire autant de bruit que sur le périph, c'est à dire ramener le niveau sonore à la normale en effaçant tout ce qui pourrait être chant d'oiseaux, bruit du vent dans les arbres avant de vite retourner aux hurlements publicitaires de ses écrans.

J'ai longtemps cru à un complot lorsqu'après le voisin qui passait des heures à tournicoter assis sur son tracteur pour arracher plantes et habitats animaux dans un bruit d'enfer, c'était le tour de la paysagiste mandée pour détruire les nids et les fleurs des arbustes avec un engin qui faisait le bruit d'une formule 1, puis venant celui du crétin avec la débroussailleuse pour enlever les brins de l'herbe qui auraient pu gêner le passage du 30000 volts qu'il a mis sur  sa clôture barbelée, des fois que les vaches tentent une évasion nuitamment et ainsi de suite dans une ronde où ils se relayaient sans faille.

Eh bien en fait non. Statistiquement, si vous avez plus de 4 voisins à portée d'oreilles, et que ces crétins décident que tant qu'il restera un insecte vivant sur cette Terre, ils le gazeront et lui trancheront la gueule à coups d'hélice, et que ces crétins décident que la moquette ayant repoussé d'un millimètre, il est temps de la tondre tous les 15 jours le samedi, tant ils s'emmerdent en attendant Koh Lanta, eh bien donc statistiquement, tous les week-end, vous aurez sous vos fenêtres un crétin qui fait vrombir un engin à moteur. J'ai oublié le 6ème un peu plus loin, qui n'a de cesse d'avoir tronçonné tous les arbres de son terrain, afin de pouvoir grillager sur deux mètres de haut histoire de baiser les biches qui passeraient par là, et installer une maisonnette en plastique rose.

Le genre de plastique qui met 650 millions d'années à disparaître, et dont une seule tuile du toit peut étouffer dix baleines. Et ils vendent cent mille maisonnettes comme ça par an, autant que les imbéciles de primo-accédants rasés d'aussi près que le gardien de foot qui leur tient lieu d'idole, qui emménagent à la naissance du petit crétins obèse déjà drogué à la fausse PS spéciale six mois rose qu'il suçote dans leur deux-pièces parpaings du lotissement "Les hauts de St Génufle et Xions le vieux", avec carport pour un SUV et demi, madame se contentant d'une évolution, elle aura le sien à la retraite, quand ils auront un vrai garage, avec micro ondes pour la pizza déloovrée par l'esclave paki fier de son job, et une heure de voiture chacun pour aller au boulot à 6 heures. 

Endettés à vie. Donc dociles au boulot. Merci patron, de me garder comme esclave. Heureusement, le crétin a aussi Mamie avec une vraie maison dans le village pour aller chercher le petit à l'école et le mettre devant la PS12 jusqu'à l'arrivée de Maman pendant que Mamie regarde le candidat de Premium I know bake cookis avec Green Sun washing powder, ricaner à quastion pour les débiles. Il sait maintenant faire le trajet canapé de Mamie-banquette de l'auto sans lâcher son écran des yeux (Kayvine dis au revoir à Mamie, laisse c'est pas grave il dans son jeu), bravo @KayvineDpnt-legolas, five stars thuglife ++

Le rêve de tes jeunes, ex-Européen. Débile aliéné à Spotiflix USB parce qu'il croit que les 4 merdes à la mode qu'il a vues à la télé sont tout ce qui se fait en matière de musique, drogué au foot par la testostérone de son connard de père, la bêtise ras-les-couilles, les vases à ignorance communicants.

Connards.

Le plus drôle c'est que ces débiles n'ont rien en échange de leur esclavage. Ne parlons ni bouffe, ni maison qu'ils vendront je jour du bankrun pour un plein à 1000 euros pour aller chez Mamie, ni bagnole qui ne fait que détruire l'habitat de leurs enfants, parlons film, par exemple.

Avant on achetait une cassette de Fritz Lang, et que ça plaise à TF1 ou pas, on le regardait, on le prêtait aux potes, on parlait cinéma. Aujourd'hui si Netflic décide qu'il y a un mot "inapproprié" dans M le Maudit, ils te coupent du catalogue et t'es baisé, tu vas l'acheter où, le film ?

Tu me diras, ces connards n'auront jamais envie de voir du Fritz Lang, on fait tout pour les en dégoûter afin que leur côlon soit libre pour les séries. C'est bien là que la boucle de la baise se referme. Une fois que tu les a aliénés mentalement, t'en fais des zombies esclaves du merde market  ad vitam aeternam.

Connards, je vous regarderai crever Ad Majorem Deï Gloriam, y'en a plus pour longtemps.